28.Agosto.2008
C’è sempre un motivo
Sabía que volverías. Otra vez.
No quiero escuchar las voces amigas que me señalan insistentemente el peligro. Quiero creer, quiero creer, quiero creer. En ti.
Reconozco tu máscara. Intuyo lo que se esconde debajo de su piel de cartón.
Pero tu forma de acercarte despierta en mi todos los fantasmas.
Las señales que aparentemente emites configuran un puzzle desalentador y yo tengo un fuerte sentimiento de autoprotección. Algunos le llaman cobardía.
Así que, con el mareo de una peonza y la paciencia al límite, decido cerrar la puerta con su punto final. Es entonces cuando vuelves a aparecer proponiendo (por fin) coordenadas de encuentro. Y no puedo decir que no.
Escucharte de lejos cantar en italiano me provoca sonrisas de ternura y deshago mis pasos.
Me acerco temerosa, dubitativa, tremendamente escéptica. Seguramente no es la mejor forma para encontrarse.
Y claro, nos vemos pero no nos encontramos.
La primera hora nos tanteamos desde la distancia. Es normal, después de tanto tiempo, necesitamos acostumbrarnos el uno al otro, ir aterrizando de cuatro meses de fantasías a la realidad del presente.
Yo estoy cómoda, tranquila, hablo con unos, con otros, mientras me relajo, me acomodo a la situación esperando mi (nuestro) momento. Pero no llega.
Un gesto inesperado de la chica con la que hablas me pone en alerta máxima, me miro a los ojos en el espejo y decido salir huyendo.
No solo tengo miedo. Es que vuelvo a colocarme ¡una vez más! en el lugar de la perdedora. En cuanto hay rival tiro la toalla, no lucho, lo doy todo por perdido.
Pero tu no te rindes. Vuelves a buscarme. Insistes.
Yo ya he dado el portazo y he borrado todas tus huellas intentando convencerme que no hay nada que hacer. Así que todas mis palabras son muros infranqueables, un bloque de miedo paralizante dificil de romper.
Y vuelves a desaparecer. Y yo tardo días en descifrar tus gestos.
En entenderte.
Vuelve.
C’è sempre un motivo… per tornare a capire.
Escrito por la chica de las plumas en historia de lo nuestro @ 1:03 pm
12.Agosto.2008
La vida es mágica
La primera vez que le vi fue saliendo de un ascensor.
Ese divertido encuentro lo conté aquí.
La segunda vez coincidimos en una fiesta de fin de año.
Esa maravillosa casualidad la conté aquí.
Yo creí que sería la típica historia de una noche.
La intensidad la conté aquí.
Pero vino a buscarme. Lo que pasó lo conté aquí.
Volvimos a vernos y cuando menos me lo esperaba me soltó que una semana antes de conocerme había dejado una relación de año y medio y que no quería ataduras. Lo que sentí lo conté aquí.
Quién me iba a decir que dos años más tarde volveríamos a coincidir… en el mismo patio de vecinos. Ventana con ventana. Frente a frente.
Me encantan los guiños del universo.
¡La vida es mágica!
Escrito por la chica de las plumas en La vida es cine @ 7:25 pm
12.Agosto.2008
Metamorfosis
Pasa que tuve una pequeña crisis de saturación conmigo misma. Pasé dos semanas muy triste. Sin ganas de nada. Con una tremenda sensacion de lentitud. De cansancio vital.
Esas dos semanas de lágrimas inesperadas, de pocas ganas de esfuerzo social y de enclaustramiento casero han sido mi termómetro para saber que algo no iba bien. Que tenía que cambiar.
Ha sido una metamorfosis de verano ¡tan productiva!
Tomar conciencia de lo que me pasaba, dejarme sentir, tocar hueso, saber lo que no quiero para saber LO QUE QUIERO…
¡Estoy tan agradecida a esta etapa del camino! Tenía que subir esta cuesta antipática, con este sol de justicia… para llegar a este prado maravilloso, lleno de flores de colores y una brisa gustosísima.
Me gusta mi camino. Me gustan las personas que me cruzo y que me encuentro en mi camino.
Me encanta mi pisito, mi plaza, mi refugio, mi espacio.
Me encanta lo que estoy creando, mi oficina, mi trabajo, mi rutina positiva.
Me encanta todo lo bonito que se me está acercando.
Me encanta lo que vivo.
¡Vivan las metamorfosis!
Escrito por la chica de las plumas en piezas del puzzle @ 2:06 pm
11.Agosto.2008
El universo confabula a mi favor
Vivo en la abundacia.
Tengo muchísima suerte.
El universo confabula a mi favor.
¡Soy muy poderosa!
Estoy en camino.
Soy una mujer de éxito.
Yo escojo.
¡Me encanta mi vida! ¡Gracias universo!
Los pensamientos se convierten en realidad.
¡Soy lo que pienso!
Escrito por la chica de las plumas en piezas del puzzle @ 10:37 am
9.Agosto.2008
Aquellas pequeñas cosas
BSO de este post: “Aquellas pequeñas cosas”, de Joan Manel Serrat
La encontré deshaciendo cajas de la mudanza. Resbaló hasta el suelo desde las páginas de una vieja libreta y en cuanto mé agaché a recogerla y nos ví, sonrientes, en la instantánea congelada de la última foto de ese intenso verano, no pude evitar un breve pero dulce… pinchazo en el corazón.
Fueron de las mejores vacaciones de mi vida. No importa dónde, aunque los que me conocen bien saben que un trocito de mi estará allí para siempre.
Durante quince días disfrutamos de lo mejor del verano. El solecito, los juegos en la playa, los paseos al atardecer, la música, las risas, las complicidades, todo el placer de irse descubriendo.
Anouar, el que está sentado en el muro más a la derecha, era tímido y todo un caballero. Formal, serio, estaba estudiando forestales. Era el que mejor hablaba español y se interesaba muchísimo por todos los aspectos históricos y políticos de nuestro país. Vivía con sus abuelos y era excesivamente maduro para lo que le correspondía a su edad. Le costaba sonreír pero a su manera te mostraba cariño y cercanía. Terminó con éxito sus estudios y ahora tiene un buen trabajo, está casado y es un feliz y atareado padre… de trillizos.
Laura, mi hermana, la del jersey blanco, estudiaba entonces medicina lejos de casa. Había engordado mucho aquel año y se torturaba con complejos y constantes comparaciones con los demás. Todas las noches nos deleitaba con su dulce voz y la guitarra. Escuchaba con una sonrisa y toda la paciencia del mundo mi verborrea enamorada. Terminó la carrera con notas excelentes y alguna crisis en el camino. Ahora trabaja en un buen hospital y desde hace un año vive en pareja.
Marina, a su lado, mi otra hermana. Tremendamente tímida. Estudiaba una carrera a distancia que la aburría soberanamente. Lo miraba todo en silencio, con sus enormes ojos rasgados. Se enamoró, luchó ferozmente por su historia de amor, se casó, tuvo un hijo que heredó la expresividad de su mirada y se sacó las oposiciones con una nota altísima para trabajar en una escuela donde es feliz. Es el vivo ejemplo de la perseverancia.
Simo, el que se sienta en el suelo, a sus pies, apenas chapurreaba cuatro palabras de español. En esa época mantenía una relación con una chica noruega, estaba terminando sus estudios de contabilidad y soñaba con emigrar. Ahora habla perfectamente castellano y catalán. Hace cinco años que vive en Barcelona, está montando su propio negocio, se casó con mi hermana Marina y tienen un hijo precioso que está a punto de aprender a andar.
Yo soy la chica de la izquierda. En esa época vivía torturada por una mentira. No tenía ni idea de que hacer con mi vida. Andaba perdida en el laberinto. Pero allí me enamoré como una loca, viví apasionadamente cada segundo de aquella historia. Dejé que me arrullara con sus palabras bonitas. Que enredara sus dedos en mi pelo. Que me besara con tanta intensidad… Ahora sé lo que quiero y trabajo duro para ello. Estoy montando mi pequeña empresa y acabo de mudarme a un piso monísimo, para vivir sola, completamente independiente, en el barrio que me vió crecer. Hace tiempo que nadie me besa…
Redouan. El que me abraza fuerte. Con su tremenda y arrolladora simpatía. Con sus intensos ojos negros. Con su encantadora sonrisa. Con su hipnotizante voz. El que tenía sueños de mar. El que quería viajar a Madrid a buscar las cosas de su hermano. El que no se cansaba de pronunciar una y otra vez “¡qué suerte!” Murió mes y medio más tarde. Dejándome con la ilusión rota y la dolorosa bofetada de la realidad.
Hoy… hace 8 años de esta foto.
De la última vez que le ví.
Y no hago más que pensar…
la vida…
Escrito por la chica de las plumas en piezas del puzzle @ 7:59 pm
5.Agosto.2008
Mierda
Necesito que algo de mi puñetera vida esté en su sitio.
Escrito por la chica de las plumas en SMS @ 12:28 pm
2.Agosto.2008
Bonjour tristesse
Hace días que estoy triste.
Es una tristeza profunda. Que viene de muy adentro.
No es que esté depre, ni apática, ni rayada con el mundo.
Hago mi vida, sigo mi ritmo, voy aquí, voy allá, hablo con este, con el otro, quedo.
Pero de mar de fondo siento una tristeza intensa.
No estoy llorando todo el día, ni quejándome, ni arrastrándome por los suelos. Pero de vez en cuando se me llenan los ojos de lágrimas y solo me apetece quedarme en mi nuevo refugio, leyendo sentada en el patio, o ordenando las cosas que todavía tienen que encontrar su espacio.
Además no sólo siento tristeza, es que he perdido alegría.
Esto último para mi es muy importante. Significa mucho. Me asusta incluso.
El jueves decidí que pintarme las uñas de rojo podía hacerme sonreír, mientras lo hacía pensé que era un remedio muy Lupita. Y sonreí sí, pero duró poquito.
Supongo que estoy en proceso. Crecer siempre me hizo llorar. Recuerdo el primer día de cole de sexto de EGB. Llegando a las puertas del colegio unas lágrimas gordotas me empezaron a rodar mofletes abajo. Mi padre no entendió nada y me sentí muy sola. Fueron dolorosas lágrimas de miedo al cambio.
Esta vez sé que es una etapa necesaria del camino. Que después de esta cuesta vendrá un paisaje más llano.
Sólo tengo que seguir andando.
Foto extraída de la galería de fotos de terral.
Escrito por la chica de las plumas en piezas del puzzle @ 10:42 am
28.Julio.2008
NO
Por aqui no.
Así no.
No.
No puedo dejar que me trates así.
No es lo que quiero.
No es lo que esperaba de ti.
No.
No a cualquier precio.
Merezco más.
Mucho mas.
Soy más.
Y tú lo sabes…
Cuídate.
Seguiré buscando.
Escrito por la chica de las plumas en historia de lo nuestro @ 12:38 pm
24.Julio.2008
Desde la ventana
Hace cosas raras.
Desaparece. Vuelve a aparecer repentinamente. Me llama a las tres de la madrugada. Habla de sexo como si fuera lo único que le importara. Pero en el recuento lleva cuatro meses persiguiéndome. ¿De verdad todo esto sólo por un polvo?
Disfraza su tremenda timidez de personaje sociable, showman arrasalotodo. Pero no cuela…
Mi gente me dice ve con cuidado, este hombre es peligroso, te va a hacer sufrir…
Yo sonrío y asiento con la cabeza si ya lo sé, que poco tengo que hacer, que todos los mensajes que me lanza son para empezar a correr y no parar hasta llegar a Alaska por lo menos…
Pero algo me dice que me quede. Que espere. Que no interprete las señales al pie de la letra. Que debajo de esa máscara de infantilismos y solobuscosexo hay algo más…
Recuerdo la primera vez que me invitó a cenar. Hace tres meses.
Salí animosa de la boca del metro donde me esperaba pero en cuanto me giré y le vi, me quedé sin habla. Sin respiración. Se me paró el corazón, en serio, una cosa increible, no me había pasado nunca. No pude pronunciar un triste hola hasta minutos después…
Durante la cena, él hablaba sin parar, pero hubo un momento en que le gané el pulso, fue un comentario pillín acompañado de una sonrisa traviesa de las mías, conseguí ruborizarle, que bajara la mirada… y aunque él siguió hablando como si nada, me dió ternura.
Tomando la última copa, sentados en la barra, ahora me doy cuenta de su abatimiento… allí le gané yo y ni siquiera fuí consciente. Me miraba de reojo, me regalaba sus cartas, una detrás de otra… supongo que mi tonta inseguridad no me dejó ver.
Y ya en el coche, cuando me dejó en casa, me miró los labios… en un delicioso segundo de deseo… pero no se atrevió misubmarinista…
Hiperactivo, disperso, tremendamente sociable, desconcertante… aparentemente no pinta bien. Nadie apostaría aqui.
Pero por una vez le saco la lengua a Miss Argentina y me dejo llevar. No sé hasta donde, disfrutaré del camino.
No me quedaré siempre mirando el mundo desde la ventana.
Escrito por la chica de las plumas en historia de lo nuestro @ 1:57 pm
22.Julio.2008
Perro ladrador…
Odio las manchas y los pies agrietados y la cara hinchada del desorden de los últimos cuatro meses.
Pero estoy comiendo galletas de chocolate mientras le doy vueltas a casarme con un cojín. Sería lo más cómodo, aunque no sé si lo más gratificante.
Me enfadé. Arrugué las cejas y puse morros y me dieron ganas de gritar: ¡pues no juego! y tirarlo todo con rabia al suelo y cruzar los brazos enfurruñada hasta mi rincón.
(Debería cortarme el pelo)
(El día que vaya al dentista va a flipar con la cueva del tesoro)
Las piezas del puzzle no acaban de encajar:
quiero - siento - digo - pienso - hago
digo lo que quiero
quiero lo que siento
siento lo que hago
hago lo que quiero
quiero lo que digo
digo lo que pienso
pienso lo que siento
siento lo que digo
pienso lo que hago
digo lo que siento
(Me duele la torticolis de un mal gesto)
¿Con quién me enfadé? Todavía me lo pregunto.
Toda la semana dándole vueltas a mi ludopatía para descubrir luego que ese no era el enfoque.
El problema no es que juegues, es que siempre te situas en el lado del perdedor.
La otra. Si no soy yo, hay otra. Siempre.
Debería subir el diván al cuarto de los trastos. Convertirme en blandiblú, que se adapta a cualquier forma.
Salgo a leer con un vaso de agua fresca. Me siento en el banco de mi pequeño paraíso y me da el sol y todo es tranquilo y Jack Johnson me canta bajito a través de la ventana y el aire me acaricia el pelo.
Huele a felicidad.
Rebusco en mis cajones y ahí está… mi fuerza… intacta desde la última vez… ya ni recuerdo… la volveré a utilizar, que me brillen los ojitos y la sonrisa traviesa.
¿Fluir pasa por mirarse al espejo? Creo que no.
Compraré para olvidar. Pantalones de lino, cajones para la cocina, la tapa del váter. Tendré que pedir dinero. Pero no dudo.
Perro ladrador… poco mordedor. Ya no tengo miedo, solo impaciencia.
En verano todo es intenso: los colores, los sabores, las emociones.
Entonces… solo hay que reir a carcajadas mientras te comes un helado.
Hasta que llegue el otoño con sus hojas secas y su sol de tarde.
Mientras tanto… deja de ladrar y muérdeme de una vez. Ya.
Escrito por la chica de las plumas en piezas del puzzle @ 12:54 pm
20.Julio.2008
Tendida al sol
Sábado noche. Me releo al volver a casa, después de un día cansado de excursión, y no me reconozco. Me veo exagerada, incluso infiel a lo que verdaderamente siento. Supongo que sigo la línea de puntos porque es lo que imagino que se espera de mi. Pero si precisamente aquí no tengo porqué…
En realidad navego en el escepticismo empujada por las aguas revueltas del miedo y no me apetece tanto. Refunfuño cuando me doy cuenta de las pistas que deberían arrugarme la nariz, dar media vuelta. Pero no tengo remedio.
Quiero cambiar la perspectiva y no acabo de encontrar mi sitio.
Debería marcar yo el ritmo, sin complejos, sin ansia de autocontrol…
Domingo. Ocho de la mañana. La ropa está tendida y todo el mundo duerme en el patio interior y yo escucho la voz suave de Luz Casal en No me importa nada
Tu juegas a quererme
yo juego a que te creas que te quiero
buscando una coartada
me das una pasión que yo no espero
y no me importa nada
tu juegas a engañarme
yo juego que te creas que te creo
escucho tus bobadas
acerca del amor y del deseo
y no me importa nada, nada,
que rías o que sueñes,
que digas o que hagas,
y no me importa nada,
por mucho que te empeñes
estoy jugando y no me importa nada…
Tu juegas a tenerme
yo juego a que te creas que me tienes
serena y confiada
invento las palabras que te hieren,
y no me importa nada,
tu juegas a olvidarme,
yo juego a que te creas que me importa,
conozco la jugada,
sé manejarme en las distancias cortas,
y no me importa nada, nada,
que rías o que sueñes,
que digas o que hagas,
y no me importa nada,
por mucho que te empeñes,
que digas o que hagas,
y no me importa nada…
Y no me importa nada,
que rías o que sueñes,
que digas o que hagas,
y no me importa nada,
que tomes o que dejes,
que vengas o que vayas,
y no me importa nada,
que subas o que bajes,
que entres o que salgas,
y no me importa nada…
——————————————–
Pero sí que me importa…
Escrito por la chica de las plumas en piezas del puzzle @ 10:12 am
18.Julio.2008
Ganas de jugar
Es viernes y tengo muchísimas ganas de jugar.
Me he levantado activa y todo lo que no hice ayer lo estoy haciendo hoy. Cada vez menos cajas, cada vez más las cosas en su sitio.
Cuando termine tocará sesión intensiva de belleza.
Hoy el plan es cervezas con las amigas, concierto y brindis con cava en la pequeña celebración de un cumpleaños. Pero secretamente espero que me llame, a las tantas, después de su concierto… y que por fin marquemos coordenadas de encuentro. No pueden tardar mucho los fuegos artificiales…
Lo gracioso es que por primera vez no espero nada… lo veo tan complicado que no me he montado ninguna expectiva de color rosa, príncipes azules y happy ends. Voy a disfrutarlo mientras dure y eso es todo lo que tengo.
Unas ganas tremendas de jugar.
Foto extraída de la galería de Jesús Figueroa Salán.
Escrito por la chica de las plumas en historia de lo nuestro @ 1:57 pm
17.Julio.2008
Habitación Dos Veinte
Supongo que en gran parte hoy el día es raro por ayer.
Trabajé hasta las tantas en otra ciudad, dormí poco más de tres horas en la generosidad de una casa ajena y me levanté prontísimo para volver en tren hasta mi nuevo refugio. Llevo todo el día con una espesez mental importante, dormitando a ratos en la cama, a ratos en la butaca de mi comedor invadido de cajas. No he aprovechado nada el día y lo poquito se me ha hecho una montaña… he intentado cargar pilas de diversas formas pero… ha sido imposible. Hoy mi encefelograma es plano. Y punto pelota.
Ayer le llamé. La primera vez en toda esta historia. Tanto mensajito, tanta fantasía… tengo ganas de que pasen cosas.
Le pregunté por sus horarios de esta semana, para vernos…
(Vamos a ir concretando ya, no? Tanta palabra… ¡hay que pasar a la acción!)
Me dijo que volvía a estar de tarde-noche (menos el viernes que tiene concierto) pero que la semana que viene la tendría más tranquilita. Después hubo un pequeño vayvén de mensajitos y silencio. Ahora toca esperar, es su turno.
Tengo que decir que El Submarinista físicamente me impone mucho. Es alto, corpulento, con una espalda perfecta, unos brazos fuertes, unos rasgos muy atractivos y el culito en su sitio.
Ya conté en “Tobogán a la vista” que la primera vez que le ví pensé que no tenía nada que hacer con él, que no era en absoluto el tipo de chica que podía gustarle. Así que encontrarme casi un año más tarde en mitad de esta partida me resulta sorprendente, divertido, halagador y hasta un reto.
Como persona me despierta tremendamente la curiosidad. Me parece un hombre interesantísimo, apasionado, apasionante, inquieto, alguien que se ha hecho a si mismo.
Aunque también lo veo un punto histriónico, aparentemente de difícil convivencia.
Me ha mareado mucho no saber lo que busca. Sus gestos no han seguido una lógica de seducción y no he sabido interpretarlo. ¿Qué es lo que quiere? ¿Jugar? ¿Un polvo? ¿Algo más?
La atracción física es evidente, además suele ser el punto de partida en todas las relaciones, no? pero desde el principio me ha parecido percibir un interés un poquito más allá…
Aunque si me miro a los ojos, fijamente en el espejo, la verdadera cuestión es… ¿qué es lo que quiero yo?
A mi me gusta, me pone, eleva mi fantasía a cotas inimaginables. Me apetece enormemente y a partir de aqui… que sea lo que sea…
No quiero pensar. ¡Quiero vivir! ¡Quiero sentir! Me cansa esperar… ya no me seduce jugar solo con las palabras y con el deseo… quiero piel.
Me muero por que se haga realidad el sueño de la Habitación Dos Veinte…
BSO de este post: Berto Díez
Escrito por la chica de las plumas en historia de lo nuestro @ 9:38 pm
14.Julio.2008
La chispa adecuada
Vuelves a aparecer cuando ya ni te espero.
Me revuelves. Aunque yo me haga la escéptica.
Me buscas y te pongo freno porque quiero saber exactamente en qué parámetros quieres que nos movamos.
Ah… pero es verano y el solecito es delicioso y yo estoy con la euforia del superviviente…
Hay suficiente distancia para ver con claridad. Quieres jugar… y la verdad es que hace tiempo que nadie me invita al parque… así que… ¿por qué no? Volveré a enfundarme el personaje.
Y tu mientras… atacas por la espalda, me susurras al oido, me llevas de la mano por tu deseo… pero no, no insistas, no me gusta tu enfoque, voy a marcar yo las reglas del juego, quiero que salte…
la chispa adecuada.
Escrito por la chica de las plumas en historia de lo nuestro @ 1:44 pm
23.Junio.2008
Aprendizajes
Son las cinco de la tarde y yo estoy sola en casa, bebiendo un vaso de vino.
Era lo único mínimamente apetecible que tenía en la nevera. Hace un calor asfixiante.
Además sigo dándole vueltas.
No tiene sentido que me enrede en esta búsqueda insaciable de razones porque este tío no me importa ni lo más mínimo.
Bueno, rectifico, sí que me importa… Muy poco, pero me importa. Al fin y al cabo le estaba abriendo las puertas de mi vida, es humano que me importe, compartimos emociones, confidencias, ese material tan sensible une.
Lo que sí es cierto es que no me duele. Me da rabia (¡otra vez la maldita rabia!), tengo que contenerme las ganas de mandarle un sms haciéndome la listilla, por suerte conservo la suficiente sangre fría como para ser consciente que no vale la pena desparramar mi energía en un tío que se ha portado así conmigo.
La historia ha tenido un final tan brusco que me tiene absolutamente desconcertada.
De todas formas me doy hoy como último día para seguir mareándome con esto. Depende de mi que corte con esta espiral de pensamientos negativos.
Dice Miscelánea (que debería tener blog) que borre la palabra fracaso y la sustituya por aprendizaje. Tiene tanta razón que mentalmente hago lista de todo lo que aprendí en mi colección de relaciones.
Del Chico de la Radio aprendí que el roce hace el cariño pero no el amor.
De Mi Morito Guapo aprendí que hay que vivir intensamente el presente porque cuando la vida decide poner punto final, no tiene compasión.
De Viejo Lobo de Mar aprendí que el amor a veces se rompe, sin más, y no hay superglue que lo arregle.
Del Vendedor de Alfombras aprendí que a menudo proyectamos en el otro nuestro propio enredo emocional.
Del Chico de la Chaqueta de Pana Marrón aprendí que hay que luchar por lo que se quiere, si no viene otra y te lo arrebata.
De Humphrey aprendí que el deseo hace ver borrosa la realidad.
De El Hombre Espejismo aprendí que no es oro todo lo que reluce.
De El fotógrafo aprendí que las palabras se las lleva el viento.
Así que estoy dispuesta a positivizar esta breve historia, tomármelo como una etapa más de mi camino y seguir andando con paso alegre, abierta a más experiencias, los ojos bien abiertos.
Además esta noche es verbena de San Juan y salgo de fiestuki con mis amigas. Os adelanto una foto:
¡Vivan las princesas rebeldes!
Escrito por la chica de las plumas en piezas del puzzle @ 5:50 pm
22.Junio.2008
Quiero bajar
Triste no estoy. No habíamos compartido tanto.
Pero no puedo evitar darle vueltas y más vueltas. No entiendo nada y me empeño en entenderlo. Tarea inútil porque me faltan piezas. Y por otra parte, entenderlo ¿a dónde me llevará? ¿para qué quiero llegar hasta allí?
Le recuerdo hoy hace exactamente una semana y mi desconcierto es total.
Pongo lo que tengo esparcido encima de la mesa y pruebo distintas ecuaciones:
- hay momentos en que veo clarísimo su desinterés, la distancia que ha marcado estos últimos días… antinatural en la tercera semana de relación cuando te estás descubriendo y todo tiempo es poco para verse y tiene que sobrar el ansia por encontrarse, entonces justifico mi reacción y me veo valiente y fiel a mi misma, he defendido lo que yo quiero, he tirado por la borda algo que no me interesa, y me reafirma su respuesta, su rápido “pues lo dejamos aquí”, me hace pensar “es lo que estaba buscando”
- otras veces me veo como una loca, con una reacción extremista, incluso agresiva, impaciente y me digo “qué estará pensando, cómo se habrá quedado, pensará que se me ha girado la pelota, tal vez exageré, fuí yo sola la que me comí la olla”
- y otras… me asusto de mi misma y no sé qué pensar… de repenté até cabos (no sé si yo o mis paranoias) y me convencí que es el amante de una mujer casada, no puedo poner la mano en el fuego, no tengo pruebas fehacientes pero todo me cuadra… nunca podré saber si estoy en lo cierto y me asusta pensar que no… si solo fuera paranoia mía, qué enferma ¿no?
Sólo me sabe mal haber terminado con gritos y portazos. Hubiera preferido hablar las cosas como personas civilizadas, terminar bien, y tu sigues tu camino y yo el mío.
Buf. Sea como sea quiero bajarme de esta noria ya.
Escrito por la chica de las plumas en piezas del puzzle @ 2:11 pm
21.Junio.2008
Cosas que nunca entenderé
NO entiendo:
- que me digas que lo apuestas todo a esta carta
- que me digas que hacía mucho tiempo que no estabas tranquilo con una chica
- que me digas que no te importan las diferencias porque para ti complementan
- que me digas que no importan los distintos ritmos de vida porque cuando dos personas quieren verse se ven
- que me pidas que te reserve todo un fin de semana, que nos vayamos fuera, que nos irá bien para conocernos mejor
- que me digas insistentemente que tienes ganas de verme
- que me digas que recuerdas perfectamente todos nuestros rincones porque te han marcado
PERO luego:
- no aceptas ninguna de mis propuestas para vernos esta semana
- tampoco haces ninguna contrapropuesta
- no muestras ningún tipo de interés en mi
- no das señales de vida por iniciativa propia hasta el jueves por la noche
- tus mensajes son fríos y distantes
- a la primera de cambio propones romper y encima por teléfono
Así que CONCLUYO:
- me tiene que faltar una pieza del puzzle, si no no entiendo nada
- sospecho que tiene que ver con una mujer de cuarenta y tres años, casada, probablemente del gimnasio
- está claro que las palabras son traicioneras, en una relación sólo hay que tener en cuenta los hechos, todo lo demás humo
- otra vez me he sentido atraída por un hombre desconcertante (me pregunto si tengo remedio)
- c’est finis la historia con El fotógrafo, uno más a la lista de fracasos
Y si. Fuí radical, fuí borde. Pero ¿sabes qué?
No tengo el chichi pa farolillos.
Escrito por la chica de las plumas en en esos brazos @ 2:47 pm
20.Junio.2008
El fotógrafo
Besa dulce.
Lame y muerde mis muñecas como nadie.
Dice que le gusta mi risa amelocotonada.
Me propone fines de semana en una isla desierta.
Insiste en que la diferencia complementa.
No es nada invasor pero me chincha que se haga el distante.
Me divierten las caras que pone.
Me sorprende la profundidad de sus reflexiones.
Me vuelve loca su forma de tocarme.
Sus besos tienen sabor a cava.
Un cava frío y burbujeante.
Me apetece…
Escrito por la chica de las plumas en en esos brazos @ 12:01 pm
20.Junio.2008
Vida huracanada
Odio los gatos. NO. Odio convivir con tres gatos. NO. Odio los pelos de gato. Tampoco. Lo que odio es encontrarme pelos de gato por todas partes: en la ropa, en el sofá, en la comida, en el mocho, en el aire que respiro. Me quedan 10 días de compartir piso y se me están haciendo una auténtica agonía.
Ahora que lo pienso también odio las técnicas de ayuntamiento repelentes, insoportables, cánceres malignos que no se merecen ni lo más mínimo aparecer en este post. Fuera.
Por no hablar otra vez de la rrrrabia que me da que la presencia de Daniel Day-Lewis/El Hombre Espejismo/El Enredo con patas todavía me revuelva. Aunque siempre ayuda verle hacer el patético con sus sonrisas de encantador de serpientes y sus sms arrastrándose por el suelo.
Y qué decir de lo que odio tener la habitación hecha una pocilga y no ser capaz de reunir fuerzas suficientes para dar un puñetazo en la mesa y poner orden de una vez por todas. Odio profundamente que me pueda esa palabra tan fea… la desidia.
Odio confundir tu nombre con el de otro que ya desapareció en un poltergeist de deseo. Odio el desperdicio de mis ganas de ti. Odio las relaciones en arenas movedizas. Odio tener que contenerme y esperar. Odio mi impaciencia sentimental, mi ansia de intensidad. Odio ser consciente de los mensajes poco esperanzadores que emano. Odio esperar leer tu nombre cada vez que suena el pip-pip y que siempre sea otro. Y que ese otro siempre sea el mismo.
Odio la necesidad imperiosa de cosas dulces, el desorden alimenticio que se contagia al resto de mi vida y que me hace sentir gorda, sucia, pesada.
Odio sentir que no llego, no llego, no llego. Que la gente me reclama y mis días siguen teniendo solo 24 horas.
Odio el dinero. Depender del dinero. Esperar el dinero. Contar el dinero. Que se escurra el dinero.
Odio que me haya salido un post de odio cuando lo que yo quería era hablar de que todo está patas arriba: mi vida laboral, mi vida sentimental, mi vida doméstica.
Vamos. Que ahora mismo tengo una vida huracanada.
BSO de las dos últimas semanas:
Escrito por la chica de las plumas en piezas del puzzle @ 11:13 am
15.Junio.2008
Cuestión de tiempo
Ahora siento el bajón del día después. Como si las cuerdas del ascensor se rompieran de repente y la velocidad descendente fuera vertiginosa. A ratos me siento triste, a ratos vacía, a ratos satisfecha del resultado final, a ratos rabiosa, a ratos a ratos.
Parece mentira como están las cosas tres meses después.
Ni el mejor guionista de Hollywood hubiera dado credibilidad a nuestra realidad.
Si te soy tremendamente sincera confesaré que todavía siento una enorme bola de rabia en el estómago cuando pienso en ti. No sé si tiene sentido pero es así. Puestos a confesar te diré que lo que más me gustaría es que desaparecieras de mi mundo de una vez por todas. Que te fueras muy lejos. No saber absolutamente nada de ti. Pero no tengo más remedio que convivir con tu fantasma.
Y me fastidia… me fastidia la gente que rumorea, que habla sin saber. Yo que siempre fuí discreta de lo nuestro. Me entran arcadas cuando me entero de lo que se habla en Salsa Rosa y me dan ganas de responder con auténticos escupitajos. Pero me aguanto.
Por dignidad, por madurez, por profesionalidad. Porque creo firmemente que es cuestión de tiempo que las cosas caigan por su propio peso. Porque sé que no me equivoco y que la realidad termina poniendo siempre las cosas en su sitio. Es cuestión de mantenerse firme en tus creencias y de una buena dosis de paciencia…
Sigo pensando que eres una enredo con patas. Que todo lo tuyo es mentira. Que engañas a primera vista. Que solo hay que rascar un poco para encontrar lo podrido. Que estás perdido. Que eres emocionalmente peligroso. Que lo mejor es tenerte bien lejos. Que me utilizaste. Que jugaste conmigo. Fuiste la peor decepción. Un desengaño. Una ilusión perdida.
Me da igual que dijeras que entre nosotros siempre habría algo la última vez que nos vimos, me dan igual tus ojos color miel, me da igual tu mirada de ayer.
Quiero ser fuerte. Seguir hermética. No dar pie a los basureros.
Utilizaré este espacio como fuga, como desahogo personal. Pero no dejaré que me sigas manchando.
Todo lo demas es cuestión de tiempo.
Escrito por la chica de las plumas en piezas del puzzle @ 2:09 pm
3.Junio.2008
Sorpresa
Teníamos ganas de bailar, así que no esperamos a María y Estrella y nos acercamos, pizpiretas, al pub. Era pronto, poca gente y mucha sensación de ridículo. Dos treinteañeras, cerveza en mano, bailando Shakira con demasiado espacio alrededor y un grupo haciendo el ganso en mitad de la pista después de una cena con abuso de alcohol. Yo me hubiera ido pero Paula insistió que en poco tiempo el local se iba a llenar y que valía la pena esperar.
Bueno - refunfuñé.
Cerca había dos chicos. Treinteañeros también. El de la camiseta azul me miraba insistentemente y yo me hacía la longuis que es lo mejor que sé hacer. Le susurré a Paula - estos no tardarán en atacar - ella me preguntó con una sonrisa - ¿y qué tal? - no me gustan - sentencié.
Dos minutos más tarde hacíamos un corro de cuatro. En una conversación de esas tontas que después nadie recuerda pero que sirven para llegar a la otra orilla.
Diez minutos más tarde las conversaciones eran dos a dos. Hasta que el chico de la camiseta azul se paró y con voz suave me preguntó:
- ¿puedo decirte algo sin que te ofendas?
- adelante - toda chulita yo.
- se te nota que estás enfadada con los hombres, en tus gestos, en tu forma de hablar, estás cerrada, marcas distancia, y lo peor es que no estás siendo tu, no te conozco pero estoy seguro que esta no es la auténtica chica de las plumas.
Me quedé sin palabras. Completamente desarmada. Con unas ganas terribles de huir.
Pero me quedé allí mirándole a los ojos.
Hasta que me besó.
Tan dulce…
Escrito por la chica de las plumas en en esos brazos @ 11:49 am
30.Mayo.2008
La frase
El miércoles tuve sesión con Miss Argentina. Esta vez dediqué toda la hora a hablar del corazón. Quién me perturba, quién me confunde, quién me hace jugar.
Hablamos de lo poco que me arriesgo. De la dificultad que tengo en abrirme. Del freno que supone pensar tanto.
Ella como siempre me señalaba con su dedo puntiagudo, haciéndome ver hasta qué punto soy responsable de lo que me pasa.
Hablamos de las ganas que tengo de tener pareja estable, de lo mucho que me apetece lanzarme por el tobogán, de lo poco que me satisface el sexo sin más, de mi impaciencia sentimental.
Terminó por preguntarme si creo que realmente me muestro abierta a que me conozcan, si enseño todas mis cartas, si soy consciente de que lo que transmito provoca lo que pasa a mi alrededor.
Y me di cuenta que en cuanto alguien me gusta, me interesa, me remueve… me agarroto, me pongo en guardia, rígido el corazón, no sea que se me vea el plumero, que adivinen un resquicio por donde hacerme daño.
Todo se quedó en el aire, suspendido hasta la siguiente sesión.
Me incorporé, saqué la agenda para acordar el próximo encuentro, pagué… y en un minutillo quise hacerle un resumen de las últimas novedades laborales. Le conté que el martes en un concierto había conocido una gente de una productora y que el miércoles me habían escrito un correo para vernos, que querían proponerme que entrara como socia de su proyecto.
- pero - le dije a Miss Argentina - no sé si me conviene juntarme con esta gente, yo no soy de casarme
Se hizo un silencio. Un silencio donde las palabras cobraron forma.
Miré a mis pies. Los cristales esparcidos por el suelo.
Y mi realidad, la realidad que me cuento a mi misma todos los días, rota.
Escrito por la chica de las plumas en piezas del puzzle @ 12:02 pm
24.Mayo.2008
Penumbras
Nunca imaginé que el hombre post-espejismo sería un jugador de polo, argentino (con todo lo que conlleva).
Pero el jueves escribí “deseo con todas mis fuerzas un vendaval. Un huracán de sexo salvaje que no me deje pensar. Que invada mi vida y todos mis sentidos.” y ya se sabe que cuando deseas algo con fuerza el universo y todos los astros se confabulan a favor de ti.
La vida es mágica. Aunque lo olvidemos tan a menudo.
Ayer tuve sesión con Miss Argentina y pasé toda la hora hablando de mi situación laboral ¡pero si yo quería hablar de amores! Le hice un resumen en el último minuto, por aquello de que no fuera dicho:
- El Submarinista anda desaparecido, fuera de combate (¿se enfrió? ¿se desilusionó? ¿otro poltergeist?)
- El Hombre Valiente me confunde (y no quisiera tratarlo como un premio de consolación)
- Hoy tengo una fiesta de cumpleaños y voy a salir abierta a que pasen cosas (necesito relativizar)
En el punto tres me reí, me dejé sentir deseada y perdí una pulsera. No fue nada del otro mundo, la verdad. Pero sirvió para recordarme que no es tan dificil romper barreras, sirvió para darme cuenta de todas las ataduras.
Curiosamente durante el vayven me descubrí pensando en el Submarinista y ya una vez en casa, en las cuatro horas que dormí, le soñé.
Y me pregunto, lo que tanto me gusta de él ¿lo intuí o lo imaginé? ¿qué es lo real? ¿por qué me cosquillea más el corazón con el que compartí menos, al que conozco menos, con el que aparentemente todo va a ser más difícil?
¿Cuál es el puñetero mecanismo interno que tengo que desactivar?
Sea como sea la batidora de emociones de ayer me ha servido para tenerlo claro.
La próxima vez que lo vea no me voy a andar con chiquitas.
La próxima vez que lo vea voy a hacer todo lo posible por gustarle, por seducirle, por encantarle. Voy a recordar la chica de las plumas que tantas veces fuí.
Como me dé la oportunidad de volverlo a ver… no lo dejaré escapar. Se acabaron las tonterías y los complejos sin sentido.
He aqui, ahora sí, una mujer valiente, Lupita.
Con todas las cartas sobre la mesa. Sin red.
Sin penumbras donde esconderse.
Escrito por la chica de las plumas en piezas del puzzle @ 4:11 pm
22.Mayo.2008
En algún lugar
No soporto el exceso de intermitencias. Los prometedores fogonazos intensos que acaban difuminándose en la humareda del silencio.
El mar que va y que viene… hace rato que no hay olas. Y yo me cansé de ser propositiva.
Mi impaciencia sentimental se está convirtiendo en patología crónica.
Confundo la razón con la intuición. ¿O es la intuición con la razón?
Me hacen vibrar unos ojos azules, inquietos, desconcertantes. Pero tal vez me conviene más la estabilidad del cariño. Tal vez mi forma de mirar es el error.
Es verdad que no quiero parches pero cada vez duele más el vacío.
Sé que debo cambiar la perspectiva. Que el click tiene que ser dentro de mi.
Soñé con esta canción, se me escapaba… y casi llego a la isla del placer.
Le doy un ultimatum. Si no da señales de vida esta semana, le borraré. La cuentra atrás ha empezado. Y me darán igual todos los peros.
Me echo en el suelo. Siento la dureza del parquet alineando todos mis huesos. De repente saltan chispas, hay conexiones, la respiración no encuentra tropezones, y mis emociones se conectan, estómago-cabeza. Las lágrimas tienen permiso para salir al aire libre. Reconozco mi enfado, todavía, con el Hombre Espejismo, y me da igual que lo cuchicheen los adictos a Salsa Rosa. Incluso rascando un poco me tropiezo con la tristeza de haber dejado perder al Chico de la Chaqueta de Pana Marrón.
Me duele esta espiral.
Y deseo con todas mis fuerzas un vendaval. Un huracán de sexo salvaje que no me deje pensar. Que invada mi vida y todos mis sentidos.
Espero que en algún lugar…
Escrito por la chica de las plumas en piezas del puzzle @ 2:49 pm
15.Mayo.2008
Al fondo del charco…
Ayer tenía los ojos tristes y me pesaba el alma. Pasé la mañana arrastrando los pies.
Miss Argentina me hizo conectar con mi ansiedad. Poner nombre a las cosas que nos pasan tranquiliza. Parece que entonces lo tenemos todo más controlado. Aunque sigan estando ahí.
La angustia de la incertidumbre. La claustrofobia de la maldita urna de cristal. El hastío de tener solo mis propias caricias. Las ganas de gritarle al mundo aqui estoy. El trabajo de hormiguita. El paso firme en la cuerda floja. El tutranquilismo. La certeza del amanecer a pesar de todo.
Al salir empezó la magia. Yellow me intuyó y improvisamos un café que resultó ser un consuelo. Me llevó a un oasis de paz, me miró con cierta ternura y una pequeña sonrisa, e hizo que de repente el drama solo fuera un montoncito de arena.
Después me reuní con el Hombre Valiente y brindamos por nuestras sonrisas en un tiempo alborotado. Sin darnos cuenta estuvimos tejiendo toda la tarde y parte de la noche. Nos despedimos con un abrazo en el que sobraban las palabras.
Hoy me he levantado más tranquila. Haciendo listas de como quiero que sea mi vida. No es dificil. Solo pido lo que creo que merezco. Sé que es cuestión de actitud.
En cuanto al corazón… el Submarinista está viajando estos días por cuestiones de trabajo y anda un tanto desaparecido… yo sigo teniendo curiosidad por conocerle más… por otra parte no quiero que mi susceptibilidad heredada de la historia con el Hombre Espejismo estropee esta posibilidad de encuentro… Vuelve el domingo. Así que le llamaré la semana que viene para vernos…
Habrá que recordar que
al fondo del fondo del fondo del charco están…
están LAS ESTRELLAS…
Siempre.
BSO de este post: Miguel Angel Bueno
Título de este post: referencia a la canción “A la puerta del garito” de Miguel Aranda
Escrito por la chica de las plumas en piezas del puzzle @ 12:55 pm
14.Mayo.2008
Espiral
Hoy estoy tristemente peligrosa.
Como los gatos de mi prima, reclamando mimitos con la patita.
Me dan ganas de abandonarme. De rendirme.
Que alguien me recoja.
Sé que esto no lleva a nada pero es que me canso. Me canso de hacerme la fuerte, la segura, la sonriente, y sobretodo, de aparentar autonomía, independencia, ese yosolamebasto constante que los ahuyenta.
Esta tarde tengo sesión con Miss Argentina y sé qué va a decirme. Sé que el cambio de chip es responsabilidad mía. Pero ahora solo me apetece meterme en la cama y que pase la mañana…
pero al fondo del fondo del fondo del charco están…
están las estrellas…
BSO de esta mañana: Miguel Aranda
Escrito por la chica de las plumas en piezas del puzzle @ 10:47 am
7.Mayo.2008
Hoy empieza todo
Nací un miércoles de junio hace ya casi treinta y dos años.
Hoy es miércoles y también tengo la sensación de estar naciendo, que una parte de mi está naciendo hoy.
Recuerdo el último día del año 2005. Quedé con Laura para tomar un vermú. Le conté lo cansada que estaba de trabajar en el centro y ella me invitó a soñar… donde te gustaría…
Y por primera vez lo dije en voz alta.
En ese momento era un sueño lejano. Yo trabajaba en otro sector y no tenia ni idea como iba a meter el pie en el que me interesaba. Pero está claro que cuando deseas algo de verdad, desde lo más profundo de tus entrañas, el universo se confabula a tu favor.
Hoy, algo más de dos años más tarde, empiezo sola mi andadura. Después de mi paso por una pequeña empresa que, aunque se fue a pique, me permitió aprender, me permitió hacer contactos, me permitió coger seguridad, me permitió hacerme un hueco.
He dejado el trabajo parcial que cogí cuando me quedé con el culo al aire. No sé qué voy a cobrar el mes que viene ni como voy a pagar mis facturas el otro, ni el otro, ni el otro. Tengo un proyecto entre manos que me motiva y me ilusiona. Tengo el cojín de buenos amigos alrededor que me alientan y me animan y me ayudan a no perder de vista el suelo sin dejar de batir las alas.
Hoy me lanzo a la aventura. Es mi apuesta. Mi riesgo.
Todo al 13 rojo.
Unas veces se gana y otras se pierde. Lo sé. Me vale la pena probarlo. Para mi probarlo ya es ganar.
Además que curiosísimo… todos los cambios vienen juntos. Ahora, en este momento en que mi vida laboral y económica es incierta… se me acerca un hombre interesentísimo de la forma que más me gusta del mundo mundial… despacito… transparente… y para acabar de rematar… me ofrecen un piso monísimo en el centro de mi barrio en unas condiciones buenísimas…
Mi vida está cambiando. Todo son cosas positivas. Me entusiasma el vértigo.
¡Hoy empieza todo!
Escrito por la chica de las plumas en piezas del puzzle @ 11:17 am
2.Mayo.2008
¿Bailamos?
En una de nuestras primeras noches de intercambio de mensajitos se definió, sin venir mucho a cuento, como un chico extraño. Lo primero que hice al leerlo fue sonreir. Después pensé: mierda, mi especialidad…
El martes tuve sesión con Miss Argentina y no os podeis llegar a imaginar cómo me machacó. Salí molida de la sesión. Yo no hacía más que quejarme de mi mala suerte, de intentar buscar la explicación a la desaparición repentina del Submarinista y ella me señalaba con su dedo puntiagudo y me decía: ¿y qué haces tú para que te pasen estas cosas? ¿qué es lo que transmites para provocar situaciones así?
La hubiera matado.
Pero en vez de eso la escuché y me miré desde fuera y no tuve más remedio que reconocer que voy de inaccesible por la vida. El día de la cena del desencuentro él habló sin parar, sacó toda su artillería, me echó un montón de cables mientras que yo… yo, seguí detrás de la barrera, espectadora de todo, bien protegida, inmutable… Así cualquiera se desencanta.
Me decía después mi prima en uno de nuestros desayunos-puestas al día matutinas y con toda la razón del mundo que da rabia cuando no le gustas a alguien por como eres, pero más rabia da cuando no le gustas por lo que no eres!!
El miércoles fuí a la presentación de un disco en Vic. En el auditorio no había cobertura. A mitad del concierto tuve una certeza: me ha escrito. No pude comprobarlo hasta dos horas más tarde pero todo ese tiempo estuve convencida que el Submarinista había vuelto. No puedo explicar porqué. Intuición, magia, energía cósmica. Pero cuando leí su mensajito sonreí largamente.
Así que ayer nos vimos. Le dije por donde iba a salir con mis amigas y se acercó. Después del machaque y el trabajo de conexión interna que había hecho con Miss Argentina tenía clarísimo que desactivaba de una vez por todas el modo protection que tantas oportunidades me ha hecho perder. Basta de mirarlo todo desde la barrera. Basta de esconder barriga. Voy a ser yo. Con todas las consecuencias. Fiel a mi misma.
Y estoy orgullosísima de la chica de las plumas que fuí. Me quité la espinita de la cena del desencuentro. Fluí.
Ahora sonrío al recordar sus nervios al encontrarnos, las cartas que me mostró a modo de alerta, como surfeé sobre las olas sin perder un solo momento el equilibrio, sus ojos de mar profundo clavados en los míos.
Me dijo de ir a tomar unos vinos el domingo. Que me dirá algo.
Y yo estoy disfrutando con tantísimo placer de este momento. Por fin he conectado con mi chica de las plumas interna. He llegado al corazón del laberinto. Estoy tranquila, segura de mi misma. Sé exactamente lo que quiero y me voy a mantener fiel a mi columna vertebral. Es la única forma de que las cosas salgan como uno quiere.
Así que…
¿Bailamos?
Escrito por la chica de las plumas en historia de lo nuestro @ 12:25 pm
29.Abril.2008
Un paso adelante
Cuando escribí el último post el domingo estaba básicamente muy enfadada conmigo misma.
Por mis ansias, por mis comidas de coco, por mis rayaduras mentales, por no dejarme fluir de una puñetera vez ya.
Así que decidí ¡volver a jugar! es decir, un paso atrás… pero si yo ya pasé por allí y no me gustó lo que viví… si decidí precisamente dejar de jugar porque por ese camino no encontraba lo que buscaba… a la mínima de cambio ¿vuelvo atrás? ¿me rindo?
¡NO!
Tengo que dar un paso adelante.
Lo que pasó el jueves con el Submarinista fue una especie de poltergeist que me tiene loca perdida porque no lo entiendo.
La verdad es que hay poco que contar. Me invitó a cenar. Los nervios nos llevaron a extremos totalmente opuestos. Él habló sin parar y yo callé. Fue dificil encontrarnos. Después en la cervecería nos relajamos un tanto y la conversación ya fue un pelín más distendida. Él parecía que hablaba todo el rato como dando por sentado que habría otros encuentros pero lo cierto es que desde entonces los mensajitos han cesado.
¿Qué ha pasado? Ni idea. Un poltergeist cien por cien.
Yo pensé que era natural que la cosa no fluyera después de toda la tensión acumulada y la expectativa creada en tres semanas de mensajitos. Como pensé que era el primer encuentro de muchos que vendrían después no le dí importancia… pensé ya fluiremos la próxima vez, esta fue una primera toma de contacto. Pero por lo que parece no va a haber más encuentros. El submarinista ha desaparecido del mapa.
Llevo unos días de rayadura mental preguntándome qué hice mal, qué es lo que falló, cómo puede ser que se haya desencantado. Todo esto me hace también ser consciente de la película que me había montado.
Pero de repente me paro y digo basta. ¿Porqué tengo que machacarme, fustigarme, sentir que la culpable fui yo? Si él no es capaz de ver lo que se pierde no dándome otra oportunidad, si no se da cuenta que fueron los nervios los que nos apartaron, peor para él.
Y pienso que de la misma forma que confío en mi a nivel laboral y me relajo y creo que van a pasar cosas grandes y descanso cuando me dicen tu, tranquila… tengo que confiar en mi, relajarme, creer que van a pasar cosas bonitas a nivel sentimental…
Aunque lo confieso.
Me muero porque me saquen a bailar.
BSO de este post: Sin prisas, de Joan Berenguer
Escrito por la chica de las plumas en historia de lo nuestro @ 11:39 am
27.Abril.2008
Montándome películas
Recuerdo cuando tenía 20, 22, 25 años. Parecía que tenía todo el tiempo del mundo, toda la vida por delante para encontrar pareja, así que tonteaba con uno, con otro, sin grandes planteamientos, dejándome llevar, pensando firmemente ya veremos, que sea lo que sea, voy a disfrutar del momento.
Ahora no lo vivo así. Tengo tal ansia por estabilizar mi vida sentimental, por encontrar un compañero de tobogán que, al mínimo gesto de interés de alguno hacia mi, hago todos los cálculos de probabilidades e imagino deseables escenas de futuro, avanzando acontecimientos, creando exageradas expectativas, montándome películas como Mia Farrow en “La rosa púrpura de El Cairo”.
No fluyo. Sigo sin.
En los últimos meses había decidido pasar de rollos, de historias de una noche, para centrarme en lo que realmente quiero: pareja estable. Pensé que así atraería otro tipo de hombre y por lo tanto otro tipo de relación.
Pero eso hace que cuando empiezo una partida dedique excesivamente todas mis energías en ella, que no relativice, que me impaciente, que distorsione la realidad.
Así que… he decidido volver a jugar.
No sé si conseguiré lo que quiero.
Pero por lo menos me divertiré.
Escrito por la chica de las plumas en piezas del puzzle @ 7:31 pm